Diário 5

18 de setembro de 1998, sexta-feira

Queridíssima Anne.

Em primeiro lugar vou contar-lhe porque estou lhe escrevendo é que eu estou lendo o livro "O diário de Anne Frank" novamente, mas não pense que eu só lhe escreverei nas vezes em que eu ler é que eu havia me esquecido um pouco, desculpe.
Acho que devo explicar porque estou escrevendo de caneta azul é que a roxa acabou a tinta.
Bom, por onde devo começar... pela tragédia.
No dia 23/06 o Brasil perdeu para a Noruega, mas até aí tudo bem, sem contar que no mesmo dia o Leandro da dupla sertaneja "Leandro e Leonardo" morreu.
No dia 27/06 o Brasil enfrentou o Chile pelas oitavas de final e venceu 4X1.
No dia 03/07 enfrentou a Dinamarca pelas quartas-de-final e venceu por 3X2.
Nas semifinais, dia 07/07/98 (exatamente 4 anos depois da partida da Copa de 94 contra a Holanda pelas quartas-de-final pela qual vencemos de 3X2) o Brasil pegou a Holanda e num jogo dramático o Brasil acabou vencendo na disputa de pênaltis graças às duas espetaculares defesas do Taffarel.
Aí..., no dia 12/07/98, a grande final contra a França, para mim já éramos penta porque a França não é de nada a não ser a vantagem de jogar em casa.
Depois de muita confusão com o caso Ronaldinho (que depois eu conto) (Comentário posterior: Mirane você não aprende hein. Pode reparar que eu nunca voltei a um assunto que eu dizia "depois eu conto") o Brasil entrou em campo e aquilo me emocionou ao ver o meu país na final da Copa e eu que já tinha certeza do penta me fortaleci ainda mais, comprei até uma bandeira no dia 11.
90 minutos de jogo, dá pra imaginar o que aconteceu? Não?! Pois bem, o Brasil foi pentacampeão, certo? Errado, perdemos de 3X0 e isso foi a coisa mais triste que me aconteceu e não consigo me recuperar até hoje.

Comentário: Gente, LEMBREM-SE, eu era bem novinha nessa época. Tá! Isso não desculpa a falta de pontuação... mas eu disse que ia manter exatamente como escrevi aqui e estou fazendo isso.
Nossa! Já passei por tanta desgraça na minha vida e, no entanto, o Brasil perder a Copa é mais trágico pra mim do que meus pais me abandonarem, eu não conhecer meu irmão e minha família me odiar (pouco apaixonada por futebol, não?). Viu, psicólogos e psiquiatras, provavelmente a minha depressão é causada pela final de 1950!
E só pra terminar, EU VOU FALAR MUITO DE FUTEBOL POR AQUI NOS PRÓXIMOS DOIS MESES. Eu já amo futebol normalmente, em época de Copa... GOD!

E como não poderia deixar de ser

Hoje faz 6 meses que visitei o túmulo do Tolkienzinho... QUE SAUDADE DO BANQUINHO VERDE!!!!!!!

Curiosidade de ordem outra

"Oxford saiu-se melhor que quase qualquer outra cidade britânica durante a Segunda Guerra Mundial. Hitler considerava a cidade um lugar tão lindo que queria preservá-la a todo custo, e na verdade a reservara como a futura sede de seu governo. Assim, graças a um raro pacto entre nações em guerra, acertou-se de início que, em troca de a RAF jamais despejar bombas em Heidelberg e Göttingen, a Luftwaffe deixaria Oxford e Cambridge intocadas." (WHITE, 2001. p. 172)

Uruguai 1930 - Dados

Realizada de 13 a 30 de julho de 1930
18 jogos
70 gols
Artilheiro: Stabile (Argentina) com 8 gols
Classificação final:
Uruguai
Argentina
EUA (WTF?)
Iugoslávia
Chile
Brasil
Romênia
Paraguai
França
Peru
Bélgica
Bolívia
México

O Jogo Final
Uruguai 4 X 2 Argentina

Data: 30/07/1930
Local: Estádio Centenário, Montevidéu
Juiz: Jean Langenus (Bélgica)
Público: 67300 pagantes
Uruguai: Ballesteros, Nazassi e Mascheroni; Andrade, Fernandez e Gestido; Dorado, Scarone, Castro, Cea e Iriarte. Técnico: Alberto Suppicci.
Argentina: Botasso, Della Torre e Paternoster; Juan Evaristo, Monti e Suárez; Peucelle, Varallo, Stabile, Manuel Ferreyra e Marino Evaristo. Técnico: Francisco Olazar.
Gols: Dorado (URU) 12, Peucelle (ARG) 20 e Stabile (ARG) 37 do 1º tempo; Cea (URU) 12, Iriarte (URU) 23 e Castro (URU) 44* do 2º tempo.

*Esses uruguaios filhos de uma puta tem mania de fazer isso.

Fonte da maioria das informações (maioria, não tudo): Revista Guia da Copa, de 2002.

Uruguai 1930

Bem, vou trazer algumas curiosidades específicas de algumas Copas, depois umas mais gerais, ok! Aqui vai uma coisa que eu achei legal de 1930: Na final (Uruguai e Argentina (América do Sul é foda!)) cada um dos times queria jogar com uma bola. Os uruguaios com uma bola fabricada no Uruguai e os argentinos com uma bola fabricada na Argentina. A solução encontrada pelo árbitro foi que cada tempo seria jogado com uma bola. Coincidentemente, no primeiro tempo, que foi jogado com a bola argentina, a Argentina saiu vencendo por 2 a 1. No segundo tempo, com a bola uruguaia, o Uruguai virou e foi campeão da primeira Copa do Mundo da Fifa!
Nice! Imagine só se tivesse sido a Argentina. (Eca!)

Como eu disse

Estarei começando a ir trazendo algumas curiosidades das Copas. Sim, elas são muito curiosas!
E pra começar, uma fotinha simpática:

É a seleção italiana da Copa de 1938. Com o Mussolini. E a Itália no jogo contra a França jogou com uma camisa completamente preta. (?!)
Já volto com mais
Love you.

Quem são?

Os bandidos que estão votando na Argentina?

Convocação

Aí vão os nomes:

Goleiros:
Júlio César (Inter de Milão-ITA)
Doni (Roma-ITA)
Gomes (Tottenham-ING)

Defensores:
Maicon (Inter de Milão-ITA)
Daniel Alves (Barcelona-ESP)
Michel Bastos (Lyon-FRA)
Gilberto (Cruzeiro)
Lúcio (Inter de Milão-ITA)
Juan (Roma-ITA)
Luisão (Benfica-POR)
Thiago Silva (Milan-ITA)

Meias:
Gilberto Silva (Panathinaikos-GRE)
Felipe Melo (Juventus-ITA)
Josué (Wolfsburg-ALE)
Kléberson (Flamengo) (?)
Kaká (Real Madrid-ESP)
Elano (Galatasaray-TUR)
Ramires (Benfica-POR)
Júlio Baptista (Roma-ITA)

Atacantes:
Robinho (Santos)
Luís Fabiano (Sevilla-ESP)
Nilmar (Villarreal-ESP)
Grafite (Wolfsburg-ALE)

Cadê o Ganso? Hahahahahahahahahahahahaha

Homem de Ferro 2

Bem, gente. Esse textinho que, à primeira vista, pode parecer meio incoerente (ele só faz sentido completo se vc ler depois da crítica da Lívia) é uma resposta à crítica ao filme feita pela Lívia (que eu adoro, não é nada pessoal, só opiniões diferentes), no blog dela (leiam, é muito bom!). Eu não sou uma grande conhecedora dos quadrinhos nem nada e tenho certeza que alguns viciados vão me xingar, mas só quis expressar minha opinião em relação ao filme e responder algumas observações da Lívia que eu não concordei. SÓ! Eu ia caprichar mais, mas tenho mil coisas pra fazer, então aí vai:

Eu não acho que as pessoas vão assistir “Homem de Ferro” porque tem explosões. A maioria vai porque é fã dos quadrinhos ou só do Homem de Ferro das telonas mesmo. Pelo menos nas vezes que eu fui, só tinha fãs. Claro que pode ter um retardadinho que vai por explosões, mas isso acontece em qualquer filme, quando se é retardado. “Ah, vou pelas explosões”, ou “Ah, vou pelas mulheres sem roupa”. Bem... o primeiro filme do Homem de Ferro eu assisti um pouco por causa do Robert, porque eu adoro ele e quis assistir todos os filmes dele, mas dos super-heróis o Homem de Ferro sempre foi meu favorito, assim como o Batman, porque eles são humanos e a apelação é menor. Enfim, gosto é gosto. E é complicado falar de roteiro em adaptação, principalmente em adaptação de quadrinhos. É óbvio que são coisas diferentes, mas o roteirista do filme não pode fugir completamente do texto base, ele não tem tanta liberdade assim. Então dizer que “alguém decidiu que queria deixar a trama mais complexa, e tentou fazer uma coisa truncada que irradia lógica” não é realmente verdade, porque o roteirista tem uma base e não pode fugir muito dela. Não dá pra tratar nenhum dos filmes de heróis como uma produção cinematográfica normal, porque não é e se desconsiderarmos o fato de ser uma adaptação é óbvio que vai ser ruim.

O início é bem um exemplo de como não dá pra fugir muito da base. É claro que hoje, pra gente, é clichê um russo ser vilão e o herói ser americano etc. Mas os quadrinhos foram escritos durante a Guerra Fria, é claro que os vilões eram russos. E a maioria dos heróis, tanto da Marvel quanto da DC foram criados para passar uma imagem positiva dos norte-americanos: Super-Homem, Capitão América (quer mais explícito que esse?), Homem de Ferro, etc. Agora, como fugir disso? Mudar a nacionalidade do Tony Stark? Ou do vilão? SIMPLESMENTE NÃO DÁ! Porque aí deixa de ser O Homem de Ferro e passa a ser uma cópia que, tenho certeza, todo mundo ia odiar e falar: “Ai, só mudaram pra não ser americano, que idiota e blá blá blá...”

Em relação à parte que ele desce no palco. Aquele é o Tony Stark. Ele é daquele jeito, exagerado, debochado. Não dá pra mudar a personalidade do personagem, porque quando isso acontece é MUITO irritante (né, Mike Newell?)

Agora uma coisa que devemos ter em mente SEMPRE. A tecnologia presente nos filmes do Homem de Ferro é exagerada, mas é coerente, porque devemos entender que embora seja o nosso mundo e até nossa época, há uma verossimilhança interna. Lá é normal aquela tecnologia e ela faz sentido naquele ambiente. Os filmes de super-heróis tem a obrigação de ser coerentes com as histórias dos super-heróis, não com o nosso mundo. Tolkien já dizia...

Bom, o pai do Ivan era físico, assim como ele, então... não é tão absurdo assim conseguir matéria-prima. E não foi a Pepper que levou a Scarlett Johansson lá, ela se infiltrou a mando do Nick Fury.

Mas o Rhodes tinha acesso às armaduras e ele praticamente acompanhou o “fazimento” delas, não é tão absurdo assim ele conseguir pilotar (nos quadrinhos ele também usa, mas não nesse contexto)

Ok, agora vamos ao Xis da questão: a criação do novo elemento. Olha a verossimilhança, minha gente. Naquela realidade, com aquela tecnologia, no laboratório super foda do Tony Stark, é super possível fazer o que ele fez, que eu entendi como uma nova combinação de átomos, cuja estrutura o pai dele já tinha deixado montada na maquete da cidade. Já o fato desse novo elemento dar certo pra substituir o paládio, bem, o negocinho que ele usa no peito é uma miniatura do reator Ark, é super normal que o pai dele tenha pensado nesse novo elemento como uma alternativa para o paládio (que provavelmente era usado também como “bateria” para o reator).

Em relação à conversa entre as armaduras, achei que fosse óbvio. Elas se comunicam através do Jarvis, todas são ligadas a ele, assim é absolutamente NORMAL eles se falarem.

Amigos

Ok! Algumas pessoas podem ficar bravas com esse post, mas nem ligo.
Tenho amigos? Talvez. Na maioria das vezes poderia responder que sim. Mas onde estão eles agora, quando eu mais preciso? Alguns estão ocupados, eu sei. Não reclamo. Mas do número de pessoas que se diz ser meu amigo, no mínimo umas 5 estão completamente à toa agora, mas não se dão ao trabalho nem de perguntar o que está acontecendo. Me ignoram, na verdade. O pior é que hoje eu não to nem triste. Só indignada mesmo.
E só pra constar, acho uma puta falta de sacanagem falsidade. Não pedi pra ninguém dizer que me ama e ser meu amigo, as pessoas fizeram isso por livre e espontânea vontade. Se não quer mais, é só falar. Só não me faz de idiota, pq aí a coisa fica bem pior...
And fuck you all.

Diálogos possíveis 2

No nosso último episódio o Homem de Ferro acaba de chegar e cutucar o Batman no ombro.

- Olá! É impressão minha ou você tá se metendo com a minha namorada?

- Sua namorada? Tá brincando. Ela não ia ser burra de ficar com um heroizinho de merda da Marvel quando pode ter o Batman.

- Pois é, mundo engraçado esse, né? - Diz o Homem de Ferro, se segurando pra não dar um baita de um soco no Homem Morcego.

- Você é uma piada, coloco você no bolso se quiser. Meus quadrinhos são melhores. Meu filme é melhor.

- Seu filme? SEU filme? Hahahhahahahahahaha. Você tá querendo dizer o filme do Coringa? Realmente, ele é um dos melhores filmes que já tive o prazer de assitir.

- PÁRA COM ISSO. - Diz o Batman completamente descontrolado. - VOCÊS TEM QUE PARAR COM ISSO!!! É MEU FILME. MEU FILME. AQUELE PALHAÇO É UM MERO COADJUVANTE. EU SOU O BATMAN. É MEU FILME. MEU! E sai correndo desesperado.

Num canto, aparece o Coringa:

- Hahahahahahahahaha. I like you Iron Man. I like you. Talvez devêssemos trabalhar juntos. O que você acha?

- Sai pra lá, palhaço. Não me misturo com gente da DC. Vamos, Mi.

O Homem de Ferro estende a mão para Mirane e nesse instante o Coringa percebe sua presença:

- Oh, hello, beautiful!

Mas o Homem de Ferro já puxou sua amada pela cintura e levantou vôo. Antes de sumirem no horizonte, no entanto, Mirane olha para trás, afinal, é o Coringa...

Não percam a terceira e última parte dessa incrível aventura. No próximo episódio Coringa X Homem de Ferro em luta pela bela donzela Mirane.

Já estava dormindo

mas resolvi acordar para compartilhar algumas pérolas de sabedoria:

Tá nervoso? Bate em alguém ou quebre alguma coisa. Pescar e beijar na boca NÃO FUNCIONA!

Você pensa que cachaça é água? Ok! O recomendado é 2 litros por dia. No mínimo.

Ah! Tinha mais, mas minha sabedoria tem amnésia.

Love you.

Copa do Mundo

Então, eu sou MUITO viciada em futebol e adoro Copa do Mundo, mas depois do que passei na quarta-feira percebi que preciso me afastar um pouco do futebol. GOD! Eu ainda morro durante um jogo, tenho certeza. Isso porque eu já me afastei um pouco, já fui muito pior. Mas aí vem a Copa do Mundo. COMO EU VOU CONSEGUIR ME AFASTAR DO FUTEBOL DURANTE A COPA DO MUNDO? IMPOSSIBLE!!!! Mas eu preciso, senão eu morro! Ai... lembro de 1998, tinha certeza que ia ver o Brasil ser campeão... e diga-se de passagem, eu sou de uma geração vencedora em termos de Copa. Vi o Brasil em 3 finais, das quais perdemos uma. Não foi fácil. Mas vamos lá. Pra quem tem preguiça ou não gosta de comprar revistas sobre Copas, mas tem curiosidade, vou colocar algumas informações e curiosidades aqui, ok? Começando com o básico: sedes e campeões:

1930 - Uruguai. Campeão: Uruguai
1934 - Itália. Campeão: Itália
1938 - França. Campeão: Itália
1942 - Segunda Guerra Mundial
1946 - Segunda Guerra Mundial
1950 - Brasil. Campeão: Uruguai (Filhos da Puta)
1954 - Suíça. Campeão: Alemanha
1958 - Suécia. Campeão: Brasil (Yeah!)
1962 - Chile. Campeão: Brasil (Again, again!!!)
1966 - Inglaterra. Campeão: Inglaterra
1970 - México. Campeão: Brasil (Ai, cansa... rs)
1974 - Alemanha. Campeão: Alemanha
1978 - Argentina. Campeão: Argentina
1982 - Espanha. Campeão: Itália
1986 - México. Campeão: Argentina (Aham, Cláudia, senta lá...)
1990 - Itália. Campeão: Alemanha
1994 - EUA. Campeão: Brasil (Eu vi, eu vi!!! Que emoção!)
1998 - França. Campeão: França (Nem comento!)
2002 - Japão/Coréia do Sul. Campeão: Brasil (Sim, de novo! Semo foda!)
2006 - Alemanha. Campeão: Itália (Cu)
2010 - África do Sul. Campeão: Brasil (Ops, não pode spoiler, né? Sorry! Rs.)
2014 - Brasil. Campeão: Não posso falar, mas tirem suas conclusões...

Comentários: Reparem que o maior campeão (Brasil) não deu conta de ganhar em casa. Aff! E a Espanha também, vai ser ruim assim no inferno, nós pelo menos ganhamos em outros lugares. Primeiro lugar da Fifa... HA! VOCÊS PERDERAM PARA OS EUA, SEUS RUINZÕES!!!!

Ah, eu puxo saco do Brasil porque é meu país, mas não acredito muito que vai ser campeão esse ano não. E se o Robinho jogar de titular torço pra Argentina. De verdade!

Logo volto com algumas curiosidades, ok?
Love you.

Eu sei

que todos estão esperando que eu fale alguma coisa sobre a eliminação do Corinthians na Libertadores. Mas não to no clima, foi uma puta falta de sacanagem aquilo. Tá certo que o segundo tempo do Corinthians foi medonho, mas esse regulamento é uma piada. De que adiantou terminar com a melhor campanha na primeira fase? Qual foi a vantagem, se com o resultado combinado dos dois jogos (2X2), quem se classificou foi o time de pior campanha e não o de melhor? Vou xingar muito no meu twitter, ok?
Bye!

Nossa, eu tinha certeza que tinha alguma coisa muito importante pra falar, mas esqueci. E agora? Não tenho o que dizer nesse post. Ah! Já sei:

Oi.

Esse é o irmão do banquinho verde.

Hahahahaha

Robert

Ai Deus! Encontrei o Robert ontem. Tava tão lindo! Óbvio que ele me lembrou que é casado e etc., mas eu fingi que não ouvia. A gente passou a tarde inteira andando pelos parques verdes e mágicos. Visitamos um monte de lugares que eu queria que ele conhecesse e agora to com caimbra no dedo. PUTA QUE PARIU, ISSO DÓI PRA CARALHO!!!!
Então. Mas ele teve que ir, disse que volta amanhã, mas não sei se eu vou estar aqui amanhã. É uma pena. Mas ele sempre volta. Eu sei.
Love you.

E ó

Nem adianta comentar o post aí embaixo que eu não vou responder. Já passei raiva demais por causa desse timinho meia boca aí. Passar raiva por causa do Palmeiras, do São Paulo, vc entende, agora isso aí... Ah vá!

Eu não ia fazer isso

Mas não consegui resistir. Sério.
Bem, vamos lá. Nem adianta dizer que é despeito porque paulista a gente tem de sobra. E ter despeito do Santos é realmente coisa de quem não tem o que fazer. Se fosse o São Paulo ou o Palmeiras, vcs até poderiam dizer isso, mas Santos? Sério mesmo? Não!
Eu teria torcido de boa pro Santos, sem problema nenhum, principalmente porque ele é o que menos ameaça a hegemonia corinthiana no paulista. Inclusive, no começo do campeonato (mas beeeem no começo, quando o Santos ainda era um time decente, que jogava realmente bem e a imprensa nem sabia que ele existia), eu pensei que o Santos seria campeão, se continuasse naquele ritmo. Mas eu nunca, NUNCA pensei que seria desse jeito. É que algumas coisas aconteceram.
Naquela época o Neymar era bom jogador (ele ainda é um pouco), um muleque, mas bom jogador. Assim como o Ganso. Mas aí, sabe Deus por que, a torcida (?) do Santos (eu mesma não conheço ninguém) aceitou de volta o maior bandido da história do futebol: Robinho. Será, pelo amor de Deus, que alguém dessa grande torcida que encheu os céus de Rio Preto essa noite de fogos e rojões se lembra de COMO esse bandido saiu do Santos? Aparentemente não! Ou será que se lembram e não se importam? Nesse caso a coisa é pior ainda, porque a torcida (?) é tão bandida quanto o jogador e não tem um pingo de amor ao time. Mas, enfim, ele voltou. E aí fudeu o barraco. Neymar, que ainda se formava como jogador teve a péssima influência do bandidinho aí e virou uma cópia do infeliz. Uma cópia muito melhor, diga-se de passagem, porque o Robinho nunca foi jogador de futebol. Foi palhaço, bandido e outras coisas, mas não jogador. O Neymar vc ainda dá um desconto porque ele JOGA um pouco de bola. UM POUCO.
Mas aí o que aconteceu? De repente. DE REPENTE. A imprensa simplesmente passou a delirar com o time do Santos, que era o mesmo do início do campeonato, agora com o Robinho. Mas o futebol do Robinho é medíocre. Por que, então, já que o time só manteve o desempenho do ínicio, só depois da chegada do Robinho o Santos virou o timaço? O Robinho não fez nada, NADA! Mas mesmo assim... coisa pra se pensar.
E aí, pronto! Não podia olhar pros "meninos da Vila" que era falta, expulsão. Robinho virou árbrito e apitava TODOS os jogos. Ia lá e goleava time pequeno, ganhava de "algum" jeito dos times grandes e as manchetes eram só "Santos é demais".
Eu odeio o Dentinho, justamente porque ele é meio bandido e se joga demais, mas ele melhorou. Por que? Por que por vários jogos, alguns até quando ele sofria falta de verdade, ele era expulso por simulação. E o que o Neymar faz em campo é o que? Ah... é futebol arte! E vc não pode punir a arte. Hoje eu descobri o que significa "futebol arte". Vc mistura futebol com teatro. E embora esses jogadores do Santos fossem meio fraquinhos no quesito "futebol", na parte artística... interpretações dignas de Oscar.
Agora o mais inaceitável é a imprensa e TODO MUNDO ignorar o tanto que o Santos foi beneficiado em TODOS os jogos. O jogo de hoje, por exemplo. Eles perderam o jogo, em casa, passaram vergonha contra um time da segunda divisão que só não foi campeão porque o juiz anulou um gol legalíssimo deles. Alguém comenta? Nããããão. Santos foi campeão. E só. O Neymar socou a mão na cara do jogador do Santo André e caiu. O Juiz fez alguma coisa? Nããããão. O Neymar simulou umas 10 faltas, que o juiz não marcou, ou seja, ele também considerou simulação, mas teve cartão amarelo pra ele? Nããããão. Eu nunca tive tanta vergonha de um jogo de futebol na minha vida igual eu tive desse campeonato paulista desde a chegada do Robinho.
É óbvio que eu já vi time ser beneficiado. Várias vezes. Mas é num jogo ou no outro, não em TODOS os jogos do campeonato. Isso é coisa do campeonato carioca. O futebol paulista vai virar o carioca? Sério?
De verdade, nunca senti tanta vergonha do futebol paulista em toda a minha vida e o pior de tudo, vergonha por causa de um time que só está entre os grandes de São Paulo porque teve a sorte de ter o Pelé no time por uma época, senão, o Santos provavelmente seria menor que a Portuguesa, Ponte Preta e outros times.
Só pra finalizar, pra não ter torcedor (?) do Santos me enchendo: Corinthians, Palmeiras e São Paulo, times de um nível infinitamente maior que o do Santos, nunca precisaram ter o "REI" do futebol no time pra se tornarem o que eles são hoje. Fica a dica!

Hahaha, minha prima me mandou, achei engraçado!

CURSO PARA HOMENS - INSCRIÇÕES ABERTAS

A MATRÍCULA É GRÁTIS!!!


OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permitir aos homens desenvolver e exercitar a parte do corpo da qual por vezes encontra-se falha ou com grave deficiência de funcionamento (cérebro).


ORGANIZAÇÃO CURRICULAR EM 4 MÓDULOS :


Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que perder a Libertadores não é a MORTE (500 horas)*

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
8. Como encontrar a pia limpa e fazer com que ela PERMANEÇA LIMPA lavando o que sujou (700 horas - reflexão e prática individual assistida)


Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar líquidos sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

3. Ser romântico é algo bom, é uma qualidade importantíssima e pode ser prazeroso (exercícios práticos + apostila com os principais tópicos)

4. Reflexão: Você ama a sua mulher? Demonstre. (6.000 horas de exercícios que demonstram como fazer)



Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - Os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de pôr o macarrão

4. Você também pode fazer o almoço! (5.000 horas práticas e conceituais)



CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contratar um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Por que não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como abaixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Por que não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correrem o risco de parecer impotentes ou burros (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação (práticas para evitar acabar com a casa);
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério !!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita? Indo da mesa à pia ? (exercícios dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem que o banheiro esteja seco depois do banho (reflexão: A utilidade do box. Não seria para que a água fique nele? Dinâmica de grupo com apresentação de peça teatral formulada pelo grupo).

13. Dar banho no cachorro: Você consegue fazer!

14. Quando o bebê chora, você também pode acalmá-lo.

15. Educação dos filhos: uma tarefa de AMBOS pais.

16. Fidelidade: não é uma utopia.
17. BEBENDO ÁGUA NO COPO E NÃO NA JARRA.


Pós Graduação:



A grande descoberta: Sua esposa, mãe ou namorada NÃO É A MULHER MARAVILHA, NÃO TEM SUPER-PODERES e NÃO CONSEGUE SER "SETENTA" AO MESMO TEMPO (10.000 horas-aula, incluindo palestra didática com linguagem acessível e desenhos, visando proporcionar a compreensão do referido tema, elucidando de forma clara o fato que a mulher (que é um ser humano) não consegue ser mãe, amiga, esposa, cozinheira, costureira, profissional compente, linda, gostosa, malhada, inteligente, bronzeada, motorista, empregada doméstica, professora particular, babá de cachorro, auxiliar técnico, especialista em educação, estar cheirosa, bem arrumada, ser educadora física, médica, enfermeira, estrategista, ter cabelo lindo e unhas impecáveis, administradora de residência, decoradora, organizadora de eventos, estar com depilação em dia e pele macia, ser personal stylist, arrumadeira, lavadeira, passadeira, fazer compras no supermercado e guardá-las, etc etc... SEM SURTAR!!)


* Pra mim ia precisar bem mais de 500 horas. Mulher não entende nada de futebol, mesmo. É A LIBERTADORES, PORRA! Oi.

Oeeeeee

É sério que a resposta é não?

Pense melhor. Eu espero.

Diálogos possíveis.

Em um mundo em que Mirane não saiba que Bruce Wayne é o Batman e que ela seja atraente (e que também ela não tenha uma dissertação pra fazer), Mirane encontra Bruce Wayne:

Mirane está sentada num bar e chega Bruce Wayne:
- Olá, você está sozinha?
- Aparentemente sim.
- Meu nome é Bruce, prazer.
- Mirane.
- Eu nunca tinha visto você por aqui.
- Ah, aqui é muito caro. Não tenho dinheiro pra vir sempre. Meus amigos só me convenceram dessa vez porque eu tava mais bêbada que o Batman.
- Mas o Batman não bebe. - Diz Bruce com um sorriso.
- Meu Batman bebe, é gordo, feio, barrigudo, chato, louco e tudo o mais que eu quiser.
- Mas por que você fez isso com o coitado do Batman?
- Você não entendeu. Eu não fiz nada com O Batman. Aquele é o meu Batman e, assim sendo, posso fazer o que eu quiser com ele.
- Linda desse jeito, você pode fazer o que quiser com qualquer Batman.
- Você acha?
- Com certeza. Posso te contar um segredo? Eu sou o Batman verdadeiro!
- Hahahahahahaha, aham, Cláudia, senta lá.
- Quem é Cláudia?
- Isso não importa. Acho melhor você ir embora, não gosto de gente mentirosa.
- Mas é verdade! Me encontre em dez minutos lá fora que eu vou te provar.
- Ok, não tenho nada pra fazer mesmo e nem tenho medo de você ser um bandido doido querendo me sequestrar. (Porque isso sempre acontece. As mocinhas nunca tem medo e aceitam qualquer proposta idiota, mas, pra quem não sabe, ele está dizendo a verdade aqui.)
Dez minutos depois.
Mirane está nos fundos do bar, um beco escuro e aparece o Batman. Ele pára em frente a ela e tira a máscara. É realmente Bruce Wayne (OH!)
- Oh! Você disse a verdade. Você é mesmo o Batman!!!
- Sim, eu sou. E agora, que tal você fazer o que quiser comigo?
- Ah, não posso, eu tenho namorado.
- Mas ele não é um super-herói!
Batman sente alguém cutucando seu ombro. É o Homem de Ferro.

Não percam o próximo capítulo.

Hahahahahahahahahahahahaha!

Preguiça maldita!

Ai gente, desculpa. Mas eu to com um sono violento que não sei de onde vem... e esse negócio de escrever dissertação não é comigo, enfim! Por esse motivo, não colocarei coisas do diário por enquanto, to com preguiça, ok?
AH! Hoje é aniversário da minha tia Lindaura! Parabéns, tia! Te amo!!!
Love you.

P. S. Eu vou pra Oxford de novo, entre setembro e dezembro. Quem quer ir comigo?

Diário 4

27 de fevereiro de 1998, sexta-feira

Anne dia 25/02/98 eu assisti um filme chamado "Titanic", eu chorei muito e estou chorando até agora, Titanic é uma história real e ele afundou em 15/04/1912, super triste a história.
[...]
Li um livro lindo chamado "Adeus, meninos" falava sobre a 2ª Guerra também.
Agora estou pesquisando tudo sobre Guerras (1ª e 2ª) e sobre o Titanic.
Estou tentando desenhar o Titanic.
O Brasil perdeu a copa ouro e ficou em 3º lugar também não tinha um titular só o Romário, Denílson, Taffarel e outros. (Comentário posterior: isso porque não tinha nenhum)
Não tinha Ronaldinho, "Roberto Carlos". Leonardo (que está entre os 20 melhores do mundo), Dunga, etc.
Obs: O Ronaldinho é o melhor do mundo, Roberto Carlos segundo melhor do mundo e Berckamp e Zidane em terceiro.
Está havendo um desentendimento entre Estados Unidos e Iraque. (Comentário posterior: como sempre)
Os Estados Unidos quer atacar o Iraque porque dizem que está produzindo armas, a Alemanha e a Grã-Bretanha estão a favor do ataque mas, Brasil, Itália, França, Rússia e outros estão contra.
A ONU (organização das Nações Unidas) já fez um acordo com o Iraque de Sadan porque dizem que esse ataque poderia causar uma "3ª guerra mundial".
Mesmo depois do acordo os Estados Unidos ainda estão em posição de ataque.

Comentário: Esse eu coloquei quase inteiro... e não tem como ficar sem futebol.
E sim, meu diário era praticamente um jornal!
É muito estranho chamar o gordo de "Ronaldinho"... e eu ainda gostava do Dunga nessa época...

Diário 3

29 de janeiro de 1998, quinta-feira

1998 é ano de copa e tenho certeza que o Brasil vai trazer o penta, porque ele já é tetra, 1958 na Suécia, 1962 no Chile, 1970 no México e 1994 nos Estados Unidos, fora a que ele foi para final em 1950 aqui no Brasil e perdeu para o Uruguai, também foi a única vez que perdeu uma final, o jogo foi no Maracanã.
O Brasil estréia na copa contra Escócia dia 10/06/98 em Paris ou Marselha não sei, porque a Copa é na França. (Comentário posterior: não, é na Rússia, onde já se viu Paris na França)
Em fevereiro tem a copa ouro mas, meu sonho é ir na copa da França.


Comentário: Eu pegava muito no meu pé... e super enciclopédia da copa... hahahahahahaha

Diário 2

17 de dezembro de 1997, quarta-feira

Domingo teve jogo do Brasil X Austrália e ficou 0 X 0, primeira vez que a seleção brasileira dirigida por Zagallo desde 1994 não fez gol.
O outro jogo foi Vasco X Palmeiras que ficou 0 X 0 também, o Edmundo foi expulso e como eles são espertos estão buscando efeito suspensivo. (Comentário posterior: o que é efeito suspensivo? não sabe né?)
Minha tia tinha me proibido de assistir jogo de futebol, eu chorei demais, pois sou louca por futebol, tudo por causa da Dalva, ela até levou as toalhinhas que eu estava bordando para os meninos, mas minha tia não cumpriu sua promessa, ontem eu assisti o jogo Brasil X México e o Brasil ganhou de 3 a 2, um de pênalti do Romário, outro do Denílson e outro do Junior Baiano.
O Brasil está em 1º lugar no grupo A e a semi-final da copa da Arábia será sexta-feira 10:15 e se ganhar a final será no domingo, a final do campeonato brasileiro Vasco X Palmeiras também será no domingo, espero que o Palmeiras ganhe. (Comentário posterior: que horror como eu pude escrever isso, eu, uma corinthiana)
Anne, acho que estou apaixonada pelo Roberto Carlos, lateral esquerdo da seleção brasileira e joga no Real Madri na Espanha. Antes era o Ronaldinho, agora é ele, ele é uma gracinha.


Comentário: Sim, eu to dando preferência para as partes futebolísticas... mas também mostrei uma das vergonhas da minha vida: EU FUI APAIXOANDA PELO RONALDO. HAHAHAHAHAHAHA. Do Robertinho eu não me envergonho não, ele é um fofo. E agora tá os dois no meu time...
Quanto ao negócio do Palmeiras, eu odiava TODOS os times do Rio nessa época, então...
Pontuação pra que, né?
Ah! E os "comentários posteriores" são anotações que eu fiz em várias épocas em que li o meu diário. Algumas são piores do que o texto original. Enfim!
Os campeonatos que estou falando aí são, respectivamente: Copa das Confederações e Campeonato Brasileiro.

Diário 1

12 de dezembro de 1997, sexta-feira

Hoje eu assisti o jogo Brasil X Arábia Saudita, claro o Brasil ganhou de 3 X 0 e eu fiquei super feliz, foi 2 de Romário, um com toque de calcanhar de Denílson e outro toque do Ronaldinho, o outro foi do César Sampaio.


Comentário: Eu não estou corrigindo nada, estou transcrevendo EXATAMENTE como escrevi na época, ok. Ah! E esse Ronaldinho aí é o gordo, viu... hahahahahahaha

Ok! Vou cumprir minha promessa

Vou começar hoje a colocar alguns trechos do meu diário, não sei que importância isso pode ter pra alguém, mas eu quero colocar e o blog é meu, então...
Vamos lá!

Bom gente, eu to selecionando o que eu quero, ok.

5 meses

Tá fazendo 5 meses que fui pra Oxford. Sim, eu fico lembrando todo mês, algum problema?
E hoje, lendo uma biografia do Tolkienzinho, o cara fala dele passando pra comprar papel numa loja da Turl Street. Eu tava lá!!!! E fui nessa loja!!! É bem em frente ao Exeter College... ai que saudade. Depois falando dele indo pela Banbury Road até a Northmoor Road... eu fiz esse caminho!!! É tão mágico, tão lindo e tão triste.
Ah! E a burrice aqui lembrou que, quando estava na casa do Tolkien da Northmoor Road, nem se deu ao trabalho de tocar o portão ou a cerquinha da casa. De nenhuma. Só fiquei lá olhando... ai ai ai. Mas também, eu tava tão hipnotizada...
E amanhã, dia 16, foi o dia que fui lá no túmulo do Tolkien, mas já estou falando hoje pra não encher muito vcs.
Love you.

15 de abril

Hoje faz 98 anos que o Titanic afundou. Triste, não? Pois é... quem diria.
Estava pensando esses dias o quanto eu já quebrei a cabeça com toda essa história. E as palhaçadas que eu já fiz. Em um trabalho sobre folclore na escola, na 8ª série, tinha que falar sobre alguma lenda. Eu falei sobre o Titanic. Hahahahahahaha. Em um trabalho sobre o dia 1º de maio, dia do trabalho, desenhei um Titanic gigante com a seguinte frase: "3 anos de trabalho, 4 dias de glória, 2h e 40 min. de sofrimento, uma vida inteira de lembranças." Gente! Ah! E detalhe... eu era apaixonada pela história do Titanic desde pequenininha, muito antes do filme. Eu fazia minha irmã ler pra mim uma revista lá com a história do naufrágio toda noite antes de dormir, e tinha uma foto do navio afundando no meu guarda-roupa, foto que ainda era da época que nem sabiam que ele tinha quebrado ao meio. Nossa! 98 anos, já.
É isso.

existência interrompida

sim, minha existência foi interrompida por uma merda de dissertação de mestrado que, pasmem, EU ESCOLHI FAZER. como assim? o que eu tinha na cabeça quando fiz isso? quem responder essa pergunta satisfatoriamente ganha um Jude Law caracterizado de Watson de papelão em tamanho natural. ok?
aguardo respostas.

oi

nem ligo
você liga?
problema seu, ok?
me erra!

mundo cu

ai que ódio muito ódio ódio demais
hoje não vou usar pontuação nem coerência quem liga
esse mundo é tudo errado mesmo tudo bagunçado pra que por ordem em coisas sem importância como um texto se a vida é uma merda
quer saber vai todo mundo catar coquinho de cueca no sertão
eu vou é me mandar
que se dane tudo
TUDO
fuck you all

Indo indo...

É, a vida vai indo. Desse jeito assim. Nem bom, nem ruim. Só indo.
Queria que melhorasse só um pouquinho...

Homenagem de aniversário 2

Homenagem de aniversário 1

Puta que pariu

É isso mesmo, não vou dar uma de boazinha não! Que time do caralho!!! Vou ter câncer de pele pra ver aquela desgraça de jogo! O Ronaldo não faz nada e se ele pensa que aquele golzinho lá que foi mais do Tcheco do que dele vai calar a minha boca, HA! Ele ta muito enganado. Gordo do inferno!!! Ok! Eu to nervosa! Mas eu nunca fui muito com a fuça dele, nem quando ele era o melhor do mundo, agora então...
Mudando de assunto... o Chicão é muito foda!!!! Amo muito ele. Junto com o meu Robertinho, eles são os únicos que prestam lá. Não, não é bem assim, mas é que eu to com tanto ódio daquele time de merda que... vai se fuder!
Love you (Chicão e Robertinho)

Parabéns amores!

Hoje é um dia especial. Minha alma gêmea e o amor da minha vida fazem aniversário. No caso da minha alma gêmea (Heath Ledger), ele morreu, mas ainda assim Feliz aniversário!
O amor da minha vida (Robert Downey Jr.) faz 45 aninhos... fofo! Te amo, feliz aniversário! E me espera que eu to chegando...
Love you.

True

"If I find in myself desires which nothing in this world can satisfy, the only logical explanation is that I was made for another world."

C. S. Lewis

Reparem bem

o que é um final feliz para o Sam. Essa passagem é definitivamente a coisa mais linda e perfeita que eu já tive o prazer de ler. Tudo valeu a pena, todo o sofrimento que eu afirmo ter vindo das minha leituras compensaram, pois saber ler me permitiu ler isso. Te amo muito Tolkienzinho!

As escadarias de Cirith Ungol

"- Não gosto de nada por aqui - disse Frodo -, pedra ou poço, água ou osso. Terra, ar e água, tudo parece amaldiçoado. Mas nessa direção vai nossa trilha.
- É, é isso mesmo - disse Sam. - E de modo algum estaríamos aqui se estivéssemos mais bem informados antes de partir. Mas suponho que seja sempre assim. Os feitos corajosos das velhas canções e histórias, Sr. Frodo: aventuras, como eu as costumava chamar. Costumava pensar que eram coisas à procura das quais as pessoas maravilhosas das histórias saíam, porque as queriam, porque eram excitantes e a vida era um pouco enfadonha, um tipo de esporte, como se poderia dizer. Mas não foi assim com as histórias que realmente importaram, ou aquelas que ficam na memória. As pessoas parecem ter sido simplesmente embarcadas nelas, geralmente - seus caminhos apontavam naquela direção, com se diz. Mas acho que eles tiveram um monte de oportunidades, como nós, de dar as costas, apenas não o fizeram. E, se tivessem feito, não saberíamos, porque eles seriam esquecidos. Ouvimos sobre aqueles que simplesmente continuaram - nem todos para chegar a um final feliz, veja bem; pelo menos não para chegar àquilo que as pessoas dentro de uma história, e não fora dela, chamam de final feliz. O senhor sabe, voltar para casa, descobrir que as coisas estão muito bem, embora não sejam exatamente iguais ao que eram - como aconteceu com o velho Sr. Bilbo. Mas essas não são sempre as melhores histórias de se escutar, embora possam ser as melhores histórias para se embarcar nelas! Em que tipo de história teremos caído?
- Também fico pensando - disse Frodo. - Mas não sei. E é assim que acontece com uma história de verdade. Pegue qualquer uma de que você goste. Você pode saber, ou supor, que tipo de história é, com final triste ou final feliz, mas as pessoas que fazem parte dela não sabem. E você não quer que elas saibam.
- Não, senhor, claro que não. Veja o caso de Beren: ele nunca pensou que ia pegar aquela Silamril da Coroa de Ferro em Thangorodrim. E apesar disso ele conseguiu, e aquele lugar era pior e o perigo era mais negro que o nosso. Mas é uma longa história, é claro, e passa da alegria para a tristeza e além dela - e a Silmaril foi adiante e chegou a Eärendil. E veja, senhor, eu nunca tinha pensado nisso antes! Nós temos - o senhor tem um pouco da luz dele naquela estrela de cristal que a Senhora lhe deu! Veja só, pensando assim, estamos ainda na mesma história! Ela está continuando. Será que as grandes histórias nunca terminam?
- Não, nunca terminam como histórias - disse Frodo. - Mas as pessoas nelas vêm e vão quando seu papel termina. Nosso papel vai terminar mais tarde - ou mais cedo.
- E então poderemos descansar e dormir um pouco - disse Sam. Sorriu de um modo sombrio. - E quero dizer exatamente isso, Sr. Frodo. Quero dizer um simples descanso comum, e sono, e acordar para uma manhã de trabalho no jardim. Receio que isso seja tudo que estou esperando todo o tempo. Todos os grandes planos importantes não são para pessoas como eu. Mesmo assim, fico imaginando se seremos colocados em canções e histórias. Estamos numa, é claro; mas quero dizer: transformados em palavras, o senhor sabe, contadas perto da lareira, ou lidas de grandes livros com letras pretas e vermelhas, anos e anos depois. E as pessoas vão dizer: "Sim, essa é uma de minhas histórias favoritas. Frodo foi muito corajoso, não foi, papai?" "Sim, meu filho, o mais famoso dos hobbits, e isso significa muito."
- Significa muito demais - disse Frodo e riu, um riso longo e claro, que vinha do fundo de seu coração. Um som assim não se ouvia naquelas partes desde que Sauron chegara à Terra-média. Sam de repente teve a impressão de que todas as pedras estavam escutando e todas as rochas se debruçavam sobre eles. Mas Frodo não deu atenção a elas e riu de novo. - Olhe, Sam, ouvir você me faz rir como se a história já estivesse escrita. Mas você deixou de fora um dos principais personagens: Samwise, o bravo. "Quero ouvir mais sobre Sam, papai. Por que ele não falou mais coisas, papai? É disso que eu gosto. Acho engraçado. E Frodo não teria ido muito longe sem Sam, teria, papai?"
- Ora, Sr. Frodo - disse Sam -, o senhor não devia caçoar. Eu estava falando sério.
- Eu também estava - disse Frodo. - Eu também estou. Estamos indo meio rápido demais. Você e eu, Sam, ainda estamos enfiados nos piores lugares da história, e é bem provável que alguns digam neste ponto: "Feche o livro, papai, não queremos ler mais nada.""

O Senhor dos Anéis, by J. R. R. Tolkien

Sexta-feira Santa

Só para registro: eu sou cristã e acredito que Jesus morreu na cruz pra me salvar e por você aí que não acredita também, você querendo ou não. Então, sim! eu respeito os feriados santos, afinal JESUS É MEU MELHOR AMIGO!
Obrigada, Senhor!

Crepúsculo

Então, gente. Antes que algum retardado, idiota, nojento e fresco venha me atormentar por algumas coisas do twitter ontem, vou esclarecer alguns pontos, ok?
Eu gostei de Crepúsculo quando li, gostei de verdade. Li os 3 primeiros em uma semana e esperei ansiosamente pelo 4. O livro é uma obra de arte da literatura? Não. Mas é legal, é simpático, prende o leitor e isso pra mim tá bom pra ler um livro. Agora, EU ODEIO OS FILMES! Até o Robert Pattinson, que eu achava lindo e fofo e tudo, não suporto mais, só por ele estar naquele filme. Cruzes!
Então, ontem eu coloquei várias piadas no twitter sobre Crepúsculo sim, mas não é por maldade ou preconceito, é só brincadeira, do mesmo jeito que eu ria muito no Lothlórien com as piadinhas sobre as obras do Tolkien (não que eu esteja, em qualquer aspecto, comparando meu querido mestre à escritora de Crepúsculo, só estou mostrando que mesmo as coisas que são muuuito importantes pra mim, às vezes, também podem ser alvo de piadinhas, mas só às vezes, prestem atenção!).
Mais uma coisa. Li em algum lugar, embora nem tenha terminado, pois ia me irritar muito, que Harry Potter é sobre enfrentar seus medos, etc., enquanto Crepúsculo era só uma história de como era bom ter um namorado ou qualquer coisa assim. Gente, PELO AMOR DE DEUS, vamos deixar de ser preconceituosos! Harry Potter é infinitamente melhor que Crepúsculo? SIM. A vadia da Rowling deu vida a personagens incomparavelmente mais interessantes que a Meyer? COM CERTEZA. O "enredo" de Harry Potter é muito mais elaborado que o de Crepúsculo? DEFINITIVAMENTE! Mas quem disse que só por isso tem que ficar fazendo comparaçõezinhas ridículas como essa. Em primeiro lugar, um verdadeiro fã de Harry Potter nem perde tempo fazendo isso, porque não tem nada a ver. Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. E outra, quem disse que uma história de amor não é importante também? Aposto que um fã de Crepúsculo pode definir os romances de uma maneira muito válida, como fez meu querido amigo que não sei quem é. E do mesmo jeito algum retardado pode dizer que Harry Potter é só a historinha de um bruxinho orfão que vai aprender magiquinhas numa escola pra destruir o bruxão malvado. Alguém ia gostar? Eu juro que ia matar o desgraçado. Ou então alguém dizer que O Senhor dos Anéis é só... ok! Nenhuma obra do Tolkien pode ser reduzida a uma coisinha assim (rsrsrs, puxo sardinha mesmo! HA!).
Enfim! Zoar tudo bem, mas vamos deixar o preconceito de lado né, por favor! A Meyer pode não ser a melhor escritora do mundo, mas soube criar personagens apaixonantes. Então, bem menos né galera. E tenham sempre em mente antes de falar borracha que em nenhum momento ela disse que estava escrevendo um livro para entrar no cânone da literatura mundial. Ela só escreveu. Ela tem esse direito e lê quem quer e fala mal quem leu pra saber. Não estou querendo dizer que todos têm que gostar. Óbvio que não! Cada um no seu quadrado, só respeitem quem gosta.
Love you.